Nouvelle force de frappe américaine sur avion furtif.

C’est un électricien qui dit à son apprenti :

– « Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît ! »

– « Ça y est, j’en ai un ! »

– « Tu ne sens rien ? »

– « Non, rien du tout… »

– « Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus ! »

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Brève de comptoir :

“Le con ne perd jamais son temps ; il fait perdre celui des autres.”

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Un mari à sa femme :

– « Chérie, pour mettre un peu de piquant si on changeait un peu de position ce soir ? »

– « OK, répond la femme. Je me mets devant la télé et toi devant l’évier. »

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Jeanne et François marient leur fille. Ils vont en ville acheter une tenue de cérémonie. François, ça va, mais Jeanne n’arrive pas à trouver une robe à sa taille. Au retour, François ronchonne dans sa voiture :

– « Tu t’es regardée aussi… Une vraie moissonneuse batteuse ! »

Toute la soirée, Jeanne fait la tête. Pour détendre l’atmosphère, François s’approche d’elle :

– « Allez, vient donc faire un câlin ! »

– « Ah non ! Ne crois pas que je vais mettre en route la moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille ! »

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Le sperme du vieux monsieur.

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Le médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.

Le lendemain, l’homme lui remet le flacon : vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

– « Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents… »

Le médecin l’interrompt :

– « Vous avez même demandé l’aide de la voisine ? »

– « Eh ! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce maudit flacon ! »

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VIDÉO :

Dessin animé pour enfants

Les trois petits cochons.

En Français : L’authentique Walt DYSNEY de 1933.

Les architectes surdoués.

Histoire de famille Belge.

À Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :

– « Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. »

– « Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux. »

– « Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille. »

– « Mais enfin, il peut y avoir une exception ! »

– « J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère… »

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Une étude.

“Le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l. Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurances, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant… à leur femme !”

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Un homme rencontre un vieil ami.

– « Tu vas bien ? Ta femme aussi ? »

– « Je l’ai virée. Elle faisait mal, le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit. »

– « Et tu l’as virée pour ça ? »

– « Ca ne me dérangeait pas jusqu’au jour où j’ai trouvé le berger avec les moutons. »

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Une vidéo :

Les 10 meilleurs grands sauts.

Le kangourou Belge.

Réponses d’élèves de primaire à un examen :

• – Dans la phrase – " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ? " En prison. "

• – Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".

• – L’eau potable est celle que l’on peut mettre dans un pot.

• – L’oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

• – La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.

• – La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.

• – Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

• – Le singe peut faire des grimaces, c’est l’animal qui ressemble le plus à l’homme.

• – On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.

• – Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.

• – Qui a été le premier colon en Amérique ?

Réponse : Christophe.

• – Raphaël a peint les frasques du Vatican.

• – A la fin les soldats en ont assez d’être tués.

• – Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.

• – La nuit tombée, le renard s’approcha à pas de loup.

• – « Il pleuvait, c’est quel temps ? »

« Un sale temps. »

• – « Quelqu’un peut me citer un héros national ? »

« Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l’univers ! »

• – Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac.

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Les kangourous belges.

Un Belge se rend pour la première fois en Australie au cours d’un voyage organisé. Alors qu’il est dans le bus, l’accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.

Le Belge, intrigué, va lui demander ce que sont exactement des kangourous…

L’accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".

Et le Belge, hilare, de lui dire qu’ils ont ça aussi, en Belgique, mais qu’ils les appellent des morpions !

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Permis de conduire pour blonde.

Une blonde retrouve une de ses copines, blonde aussi.

– « Holalalalalala, j’ai encore raté le permis… »

– « Qu’est ce qui s’est passé ? »

– « Je suis arrivée près d’un rond-point et là comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point. »

– « Et tu t’es trompée de combien de tours ? »

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VIDÉO GAG

Religieuse en bikini

Un message de la “Prévention routière”.

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :

– « Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter… »

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

– « Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre ! »

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Bêtisier des sciences :

1 – Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. – Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique.

3. – Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. – L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.

5. – Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. – La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée.

7. – Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. – Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l’assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. – Certains lions s’accouplent 50 fois par jour.

10. – Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. – Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. – L’urine de chat brille sous la lumière noire.

13. – L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau.

14. – L’étoile de mer n’a pas de cerveau.

15. – Les ours polaires sont gauchers.

16. – Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie.

– « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »

– « Thomas, et vous ? »

Le capitaine, furieux, s’écrie :

– « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle “Mon CAPITAINE”. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai “Tartempion” mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ? »

– « Oui, Mon CAPITAINE. »

– « Alors, c’est quoi votre nom de famille ? »

– « MONTCHERRY. »

– « Très bien, Thomas, au travail ! »

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VIDÉO :

Voici une parodie musicale du “groupe Factice” sur le

thème de “Macumba” de Jean-Pierre Mader :

“Ma Burqa“.

À chacun son animal de compagnie.

La théorie de l’attraction.

Un adjudant du génie explique aux soldats la théorie de l’attraction :

– « Si, par exemple vous jetez une pierre en l’air, elle va retomber sur terre. Et bien c’est ça l’attraction ! »

– « Et si la pierre tombe dans l’eau ? » demande un soldat

– « Dans ce cas, ce n’est plus de notre compétence, c’est du ressort de la marine ! »

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Bêtisier de l’école de pilotage.

1. – Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d’atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. – Si vous poussez le manche à balai en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l’arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. – Voler n’est pas dangereux. S’écraser est dangereux.

4. – Il est toujours préférable d’être en bas et souhaiter être en haut que d’être en haut et souhaiter être en bas.

5. – Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l’avion est en feu.

6. – L’hélice devant l’avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu’il s’arrête, vous commencerez à avoir chaud… Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. – En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n’est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.

8. – On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l’avion à pied sans blessure. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l’avion peut être réutilisé par la suite.

9. – Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour les faire toutes vous-même.

10. – Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu’au terminal, c’est que vous avez oublié de sortir le train d’atterrissage.

11. – Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l’angle d’atterrissage. Plus l’angle d’atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d’y survivre, et vice-versa.

12. – Restez à l’extérieur des nuages. Les reflets argentés qu’on voit dans les nuages peuvent être d’autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. – Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l’heure et le sol qui est immobile, aucun cas n’a été rapporté où le sol à perdu.

14. – Règle générale, afin d’avoir un vol stable, il faut pointer l’avant de l’avion dans la direction ou on veut aller.

15. – Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n’y a pas de vieux pilotes audacieux.

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Ça se passe en Chine. L’empereur, tout puissant, décide de faire mourir son bouffon.

– « Mais comme je ne te déteste pas, je te laisse le choix de ta mort. »

– « Pour vrai ? »

– « Comment peux-tu mettre ma parole en doute ? »

– « Non mon maître. »

– « Alors, décide… »

– « J’aimerais mourir de vieillesse… »

L’empereur éclate de rire… et lui laisse la vie.

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 Une vidéo d’une mamie énergique :

Faut pas emmerder la mamie avec ce trou.

À ne pas manquer c’est à mourir de rire, pas

commode la mémé !

 

Le perroquet et la blonde

Dans le train, un contrôleur dit à une vielle dame :

– « Votre billet est pour Bordeaux et ce train va à Nantes. »

– « Ça c’est ennuyeux, répond la vielle dame. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme çà ? »

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– « Pardon Mademoiselle, je peux vous offrir un verre ? »

– « Non-merci Monsieur, l’alcool n’est pas bon pour mes jambes. »

– « Oh! C’est regrettable, est-ce qu’elles enflent ? »

– « Non ! Elles s’ouvrent… »

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C’est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l’entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.

La femme, toute étonnée, demande au vendeur :

– « Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?  »

Le vendeur lui répond :

– « Parce qu’il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite il parle français, si on lui tire la patte gauche, il parle anglais ! »

La blonde, stupéfaite, demande :

– « Et si on lui tire les 2 pattes ? »

Le perroquet répond :

– « I fall on the floor, connasse ! »

[Je me casse la gueule, conasse]

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Un homme demande à un ami :

– « Tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ? »

– « Non. »

– « Celles qui ont de la cellulite ? »

– « Non. »

– « Celles qui ont des varices ? »

– « Non. »

– « Alors, pourquoi couches-tu avec ma femme ? »

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Une vidéo :

Michel Guidoni, parodie François Hollande, dans "La revue de presse" du 7 Mai 2012

 

Attention aux photos de vacances !

“Dieu créa l’homme, et ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire sentir mieux sa solitude”                        (Paul Valéry)

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Une femme à son mari :

– « Il faut que je t’avoue quelque chose : je suis daltonienne. »

– « Ce n’est pas grave, répond le mari, moi je suis sénégalais. »

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Un mari demande à sa femme :

– « Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ? »

– « Je ne sais pas. »

– « Ta mère tombe à l’eau, c’est un accident. Quelqu’un la repêche, c’est une catastrophe. »

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Pensée du jour :

« Il est facile d’obtenir tout ce que vous désirez, pourvu que vous commenciez par apprendre à vous passer de ce que vous ne pouvez obtenir. »

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Une gamine qui fait ses devoirs demande à son père :

– « Papa, quelle est la différence entre exciter et énerver ? »

– « Ben…. Ta mère par exemple. Il y a vingt ans elle m’excitait, maintenant elle m’énerve. »

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C’est une institutrice qui fait un cours à ses élèves sur les différences, les riches et les pauvres. Julie lève le doigt :

– « Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD… »

La maîtresse :

– « Oui, mais est-ce qu’il a un bateau ? »

Julie réfléchit :

– « Euh, non. »

– « Alors tu vois, c’est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir. »

– « Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout: la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau… »

– « Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu’il a un jet privé ? »

Philippe réfléchit :

– « Euh… Non. »

– « Eh bien tu vois, on ne peut pas tout avoir dans la vie. »

Pierre Henry lève le doigt et dit :

– « Moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande sœur lui a présenté son petit ami Rachid, papa il a dit : "il nous manquait plus que ça !"»

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Caméra cachée :

Le policier affamé.

Prostitution interdite aux USA.

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan :

– « Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? »

– « Ce n’est pas compliqué, Monsieur : j’ai semé des graines de betterave rouge ! »

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Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides dans le réfrigérateur ?

Pour les invités qui n’ont pas soif.

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Un petit garçon entre dans la maison en pleurant.

Sa mère lui demande ce qu’il a.

– « C’est papa, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt.»

– « Pourquoi tu pleures ? Tu aurais dû rire ? »

– « C’est ce que j’ai fait. Ouuuuâââhhhhhh ! »

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Un vieux curé vosgien craque et décide d’aller voir une prostituée. Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline.

– « Mais pourquoi faire ? »

– « C’est pour que ça glisse mieux… »

Là dessus elle s’allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l’enrouler autour du sexe.

– « Qu’est-ce que tu fais chéri ? »

– « Dans les Vosges, quand ça glisse, on met des chaines… »

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Une caméra cachée et sexy :

DANS LE TRAIN . . .

Le Pape, Sarko et Berlusconi.

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et à BERLUSCONI. Il leur demande à chacun de venir vite le voir…

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO, ni BERLUSCONI ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort…tout en étant très intrigués…

Finalement, SARKO, n’en pouvant plus, demande au Pape :

– « Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

– « Jésus est mort… entre 2 voleurs… Je veux faire pareil… »

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Sarko et Fillon sont dans un avion; Fillon se tourne vers Sarko et dit :

– « Tu sais je pourrais jeter un billet de 200 euro par la fenêtre et faire 1 heureux. »

Sarko dit :

– « Et bien moi j’pourrais en jeter 10 et rendre 10 personnes heureuses ! »

Le pilote soupire et dit à son copilote :

– « T’entends ces arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 conards par la fenêtre et rendre 62 millions de français heureux ! »

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VOUS ALLEZ AIMER .

La pensée du jour :

“ Les finances publiques doivent être saines, le budget doit être équilibré, la dette publique doit être réduite, l’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée, et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite. La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique.”

CICÉRON – 55 AVANT JÉSUS CHRIST

MORALITÉ : La crise dure depuis 2065 ANS !

C’est rassurant !

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Trop fort le type !

UN VRAI FOOTBALLEUR

Le coup de soleil.

Blagues en vrac.

“La terre est ronde et pourtant il y a des cons dans tous les coins.”

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“Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.”

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“Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.”

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Un couple se promène en ville, au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :

– « Mon amour, tu ne m’achèterais pas un collier ? »

– « Pourquoi, tu en as marre de te promener en liberté ? »

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– « Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s’exclame la femme à son mari, il l’embrasse, la caresse, la prend dans ses bras pourquoi, ne fais tu pas la même chose ? »

– « Parce que je ne connais pas la voisine ! »

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Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari :

– « Cette nuit pendant que tu dormais, tu m’insultais. »

Le mari :

– « Qui te dit que je dormais ? »

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La femme dit à son mari :

– « Albert, tu n’as jamais pensé à m’acheter des fleurs ! »

– « Pourquoi ? Tu n’es pas morte ! »

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Coup de soleil.

Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin :

– « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? »

Le médecin réplique :

– « Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes. »

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Horreur.

Monsieur Chose visite une exposition.

– « Mais quelle est cette horreur ? »

– « C’est un Van Gogh, Monsieur. »

Quelques instants plus tard :

– « Mais quelle est cette horreur ? »

– « C’est un Picasso, Monsieur. »

Quelques instants plus tard :

– « Mais quelle est cette horreur ? »

– « C’est un miroir, Monsieur… ? »

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Une vidéo :

“Les Parisiennes”

“Il fait trop beau pour travailler.”

L’ accent alsacien.

Une belle histoire (un peu ignoble)

Un bus d’handicapés roule et les handicapés chantent au chauffeur :

– « Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon ! »

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110…

Et les handicapés reprennent :

– « Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champioooooooon, appuiiiiie sur le champignoooon ! »

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130…

Et les handicapés reprennent :

– « Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champioooooon, appuiiiiie sur le champignooon ! »

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150…

Et Paf ! ! ! Accident…

Alors les handicapés chantent tous en cœur :

– « Il est des nôôôôôtreees… ! ! ! »

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Discussions de bureau

• – « T’as entendu ? Mr. X est décédé. »

– « Oui, et je me demande bien qui est décédé avec lui ? »

– « Comment ça, avec lui ? »

– « Bien… Le faire-part disait : “Avec lui est décédé un de nos meilleurs collaborateurs…” »

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• Le Chef :

– « Ça fait la quatrième fois que tu arrives en retard cette semaine, que peux-tu en conclure ? »

– « Qu’on est jeudi ! »

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• – « Dupont, c’est à cette heure que vous arrivez au bureau ? »

– « Oui chef, hier vous m’avez dit de lire le journal à la maison ! »

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• Un cadre à un autre :

– « Pourquoi tes collaborateurs arrivent-ils toujours à l’heure ? »

– « Très simple : 30 collaborateurs, et seulement 20 places de parking ! »

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• – « Ne me considérez pas comme votre chef, mais comme un bon ami qui a toujours raison ! »

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• – « Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps je fais semblant de bien travailler ! »

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• – « Nous ne pouvons pas vous engager. Nous n’avons malheureusement pas de travail pour vous… »

– « Bof… Pas de travail, c‘est pas bien grave…»

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L’accent alsacien

Cela se passe à l’armée, le matin à l’appel :

– « Jean Dupont ??????????… Présent. »

– « Michel Durant ????????… Présent. »

Etc… , etc…

Puis vient :

– « Isabelle Muller ?????????… Présent. »

L’adjudant intrigué :

– « Isabelle Muller ?, sortez du rang !!! »

Un gars s’avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L’adjudant demande :

– « Pourquoi vous vous appelez Isabelle ? »

– « Yo, c’est la faute à mon père ! Après ma naissance, à la mairie, on lui a demandé comment s’appelle son fils et il a répondu : “Y s’appelle Muller” »

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Une vidéo qui nous vient du

“GROLAND” :

Le Gang des Banquiers. 

Le castor.

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu’elle entre dans le salon, la fille remarque :

– « Quelle superbe canapé… »

Il répond :

– « Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans. »

Pour être aimable, elle lance :

– « Tu collectionnes les tableaux ? »

– « Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laissé ses peintures. »

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque :

– « Le design est très sympa aussi. »

Il réplique en souriant :

– « Ça, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco ! »

L’hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande :

– « Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte…

Il rétorque :

– « Ben oui, tu as deviné, c’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire ! »

Et là, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :

– « Je n’ai rien à faire avec un castor. »

Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire :

– «Voyons… »

“Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue.”

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Le féminin des noms.

Un gars : c’est un jeune homme.

• Une garce : c’est une pute.

Un courtisan : c’est un proche du roi.

• Une courtisane : c’est une pute.

Un masseur : c’est un kiné.

• Une masseuse : c’est une pute.

Un coureur : c’est un joggeur.

• Une coureuse : c’est une pute.

Un rouleur : c’est un cycliste.

• Une roulure : c’est une pute.

Un professionnel : c’est un sportif de haut niveau.

• Une professionnelle : c’est une pute.

Un homme sans moralité : c’est un politicien.

• Une femme sans moralité : c’est une pute.

Un entraîneur : c’est un homme qui entraîne une équipe sportive.

• Une entraîneuse : c’est une pute.

Un homme à femmes : c’est un séducteur.

• Une femme à hommes : c’est une pute.

Un homme public : c’est un homme connu.

• Une femme publique : c’est une pute.

Un homme facile : c’est un homme agréable à vivre.

• Une femme facile : c’est une pute.

Un homme qui fait le trottoir : c’est un paveur.

• Une femme qui fait le trottoir : c’est une pute.

Un péripatéticien : c’est un élève d’Aristote.

• Une péripatéticienne : c’est une pute.

Non, le français, ce n’est vraiment pas compliqué !

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Du lait ou de la bière :

CHEF UN PETIT VERRE ON A SOIF

Par le grand Jojo.

Un beau bébé précoce

Un représentant de commerce, faisant une étude de marché pour la compagnie “Vaseline” frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. L’homme se présente :

– « Je fais des recherches pour la compagnie “Vaseline” Avez-vous déjà utilisé le produit ? »

– « Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons toujours ! »

– « Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ? »

– « Nous l’utilisons pour faire l’amour. »

– « Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ? »

– « Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer. »

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10 règles pour homme afin d’être heureux dans la vie.

1.

Il est important d’avoir une femme qui aide dans la maison.

2.

Il est important d’avoir une femme qui cuisine de temps à autre.

3.

Il est important d’avoir une femme qui garde la maison propre.

4.

Il est important d’avoir une femme qui ait un travail.

5.

Il est important d’avoir une femme qui vous aime.

6.

Il est important d’avoir une femme qui peut être votre meilleure amie.

7.

Il est important d’avoir une femme qui peut vous faire rire.

8.

Il est important d’avoir une femme en qui vous pouvez avoir confiance, qui ne vous racontera pas de mensonge.

9.

Il est important d’avoir une femme qui est bonne au lit.

10.

Il est très, très important que ces neuf femmes ne se connaissent pas l’une l’autre.

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Et pour changer quelques devinettes.

1) Quelle est la différence entre la gendarmerie et de la lessive ?

– Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs !!!

2) Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors d’un alcooltest ?

– Car ça fait toujours deux verres en moins !!!

3) Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

– Le nerf optique parce que quand tu t’arraches un poil du cul, tu pleures !!!!

4) Quelle est la différence entre le chocolat et le travail ?

– Le chocolat constipe et le travail fait chier !!!!

 

5) Quel est le meilleur électeur ?

– Un soutien gorge car il soutient la droite comme la gauche !!!

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Et enfin, pour préparer les vacances,

Une vidéo de la “Compagnie Créole”

BA MOIN EN TI BO

Information SNCF

A l’église.

– « Monsieur le curé, je n’en peux plus, j’ai envie d’un homme tout de suite, j’ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux… »

Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :

– « Seigneur, qu’est ce que je dois faire ? »

Et Jésus lui répond :

– « Détaaaache-moi, connaaaard ! »

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Lacoste.

Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil. Tout à coup, un crocodile qui s’est échappé du zoo, sort de l’étang, et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds. Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais, et l’homme dit à sa femme :

– « Putaing, ces arabes, ils vivent du RMI à nos crochets mais ils ont des sacs de couchage Lacoste !!! »

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Aller au ciel.

– « Écoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer. »

– « Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? »

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Le grand cabaret.

Quand le plus grand hypnotiseur de tous les temps arrivait sur scène, il disait :

– « Dormez ! » et tout le monde dormait ! »

– « Riez ! » et tout le monde riait !

Seulement un jour, il s’est pris les pieds dans une chaise… Il a fait:

– « Ah ! Merde ! » . . . . .  Et il a fallu une semaine pour nettoyer la salle…

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Aujourd’hui, une vidéo de Jean Patrick DOUILLON :

LE PRÉSIDENT NICOLAS

Une parodie du “Poinçonneur des Lilas” de Serge GAINSBOURG

La mitre du Pape.

Accident de chasse.

Un chasseur a pris l’habitude de s’arrêter à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.

Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly le réprimande chaque fois:

– « Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe. »

Et bien sûr, un jour, le coup part.

– « Voilà dit Nelly, je te l’avais dit ! Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n’ose pas aller voir. Vas-y-toi ! »

Gaston monte à l’étage et revient en disant :

– « Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l’effleurer ! »

– « Ouf dit Nelly ! C’est un miracle ! »

– « En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête ! »

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La gentille maitresse

C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde…

Un des gamins lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

– « Elles sont à l’envers, maitresse. »

La maitresse attrape un coup de chaud, quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son, calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds …

Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

– « C’est pas mes bottes. »

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant…

Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié la maitresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

– « Bon, allez, on les enlève, et elle se met à nouveau au boulot… »

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

– « C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre … »

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes …..

L’opération est enfin réussie et la maitresse se sent fière d’avoir réussi !!!

Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

– « Où sont tes gants ? »

Et le gamin répond le plus simplement du monde :

– « Je les ai mis dans mes bottes pour pas les oublier … »

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Une vidéo nous venant de Marseille :

“Chanteur des rues à Marseille.”

OUI, Chef !

Philosophes.

Un prêtre, un pasteur et un rabbin se voient poser la même question :

« Quand commence la vie ? »

– « À la conception, répond le prêtre. »

– « À la naissance, dit le pasteur. »

– « Quand la maison est payée et que les enfants sont mariés, répond le rabbin. »

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Une dame fait des reproches à son boulanger :

– « Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! »

– « Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née ! »

– « Justement, ce que je vous reproche, c’est de ne le vendre que maintenant ! »

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En vrac.

 

– « Papa, c’est quoi un synonyme ? »

– « C’est un mot qu’on emploie quand on ne sait pas comment l’autre s’écrit ! »

 

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l’été ?

Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

 

Quel est le pluriel d’un coca ?

Des haltères (car un coca désaltère).

 

Qu’est-ce qui est vert et qui se déplace sous l’eau ?

Un chou marin.

 

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l’eau. Que se passe-t-il ?

BABA coule et BABI belle.

 

Qu’est-ce qui fait IZB IZB IZB ?

Une abeille qui vole à reculons.

 

 

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?

– Deux minutes de cuisson !

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Aujourd’hui, une chanson de Pierre PERRET

Très peu connue, puisque interdite à la T.V

“LA CORINNE.”

[Oreilles chastes, s’abstenir.]

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DILEMME ROUTIER

À partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.

Si je suis invité chez des amis pour l’apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l’éthylotest.

Deux cas de figure se présentent :

1 – C’est positif : Je ne peux pas partir car je n’ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.

2 – C’est négatif : Je ne peux pas partir car je n’ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.

Conclusion : DANS LES 2 CAS JE RETOURNE À L’APÉRO !!!!!

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[Vu sur Midi Libre le 1° Mai 2010]

Une histoire qui fait sourire sur la vengeance des femmes !

“Le Daily Mail raconte l’histoire de Marek, un Polonais de 45 ans, qui a pris rendez-vous son ex, Anna, 34 ans, dentiste de profession. La dentiste, a profité de l’occasion pour se venger. Elle l’aurait endormi avec une forte dose d’anesthésiant et lui aurait ensuite arraché toutes les dents. Elle aurait déclaré à la justice : « J’ai tenté d’être professionnelle et de me détacher de mes émotions. Mais quand je l’ai vu couché là j’ai juste pensé : “Quel salaud !””

“Le Daily Mail raconte aussi que la nouvelle compagne de Marek n’aurait pas supporté le choc et a rompu dès qu’elle a découvert sa bouche édentée !”