Étiquette de sauvetage.

Nous avions oublié, lors de notre dernière publication de vous fournir une étiquette de sauvetage à utiliser lors du réveillon de la St Sylvestre.

Il vous suffit de l’imprimer, de la découper, de la pré-remplir et de l’accrocher à la boutonnière de votre veste.

 

CETTE ÉTIQUETTE PEUT VOUS ÊTRE TRÈS UTILE PENDANT LA SOIRÉE DU REVEILLON !

 

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ET N’OUBLIE PAS,

SI TU VOIS DES MOUTONS SUR

LE TEST CI-DESSOUS :

TU N’ES PAS EN ÉTAT DE CONDUIRE

Vœux pour la nouvelle année 2013.

Prévention.

“Vodka + glaçons = attaque les reins.”

“Rhum + glaçons = attaque le foie.”

“Gin+ glaçons = attaque le cerveau.”

“Whisky + glaçons = attaque le cœur.”

“Ricard + glaçons = attaque la vue.”

Il semblerait que ces putains de GLAÇONS soient vraiment dangereux pour la santé !!!!

Envoie ce message à tous les alcoolos de ton répertoire. (Moi je l’ai reçu par erreur).

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Le remplacement de la secrétaire.

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigüe. Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

– «Comment ça va au bureau demande notre malade.»

– «Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.»

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Chez le psy.

Un type qui a des incontinences d’urine terribles va voir un psy sur le conseil de ses amis. Ceux-ci le retrouvent 3 mois plus tard et lui demandent des nouvelles. Le type répond :

– «Cela va beaucoup mieux !»

Ses amis lui demandent :

– «Tu n’as plus d’incontinences ?»

– «Si, mais maintenant je m’en fous !»

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Le blog vous souhaite de passer un Joyeux Réveillon de Nouvel An et vous donne peut-être rendez-vous en Janvier 2013 !

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EFFECTUEZ UN TEST DE VITESSE DE VOTRE ORDINATEUR :

Cliquez dans le rectangle

ci-dessous.

Si cela ne fonctionne pas, cliquez sur le lien suivant :

http://www.my-speedtest.com/fr/

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VIDÉO :

Bien que Noël soit passé depuis quelques jours, voici une chanson humoristique de Pierre PERRET :

NOËL AVANT TERME de 1964

 

Joyeux-Noël

Le Père Noël existe !

Mort aux vaches.

Pourquoi dit-on “mort aux vaches” pour insulter la police ?

Cette expression est née à la fin du 19^ème siècle.

À cette époque, les Français se sentaient humiliés par les Allemands. Ceux-ci avaient en effet annexé l’Alsace et une partie de la Lorraine, suite à leur victoire pendant la Guerre franco-allemande de 1870-1871. Les guérites des gardes-frontières allemands étaient surmontées de l’expression “Wache” qui signifie “garde” en allemand. Par extension, les Français insultaient les Allemands d’un “mort aux vaches”. Cette insulte a ensuite été généralisée à toutes les forces de l’ordre, et est devenue un slogan anarchiste.

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L’accordéon belge.

C’est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d’aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d’entrer le cousin dit :

– «Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n’ai pas d’accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n’essaiera pas de me rouler.»

Il entre et demande au marchand :

– «Bonjour, c’est combien cet accordéon ?»

– «Ah vous êtes belge vous» lui répond le marchand.

Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.

– «Allez laisse-moi faire, une fois» lui dit son cousin.

Celui-ci rentre et dit au vendeur :

– «Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là ?»

Le vendeur lui répond :

– «Ha vous êtes belge vous.»

– «Bah oui, répond-il, ça s’entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n’a pas d’accent vous ayez su tout de suite qu’il était belge aussi ?»

– «C’est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c’est un radiateur !»

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Les obsèques.

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :

– «Grand-mère, excuse-moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.»

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :

– «Je veux être incinérée…»

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :

– «Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc…»

Émoi général !

– «Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?»

– «Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine… Ben oui, quoi !»

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VIDÉO :

Le traditionnel Petit Papa Noël de Tino ROSSI

 

“Obélix” en Belgique.

Le jeu n’en vaut pas la chandelle.

Pourquoi dit-on : "Le jeu n’en vaut pas la chandelle" ?

Cette expression signifie que l’enjeu n’en vaut pas la peine.

Jusqu’au 18^e siècle, le théâtre était éclairé par des chandelles. Il fallait des milliers de chandelles par soirée, ce qui représentait une somme colossale à l’époque. Si les bénéfices rapportés par la représentation n’étaient pas suffisants, ils ne couvraient même pas le prix des chandelles.

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Ils sont forts les hommes !

Un jour, mon “homme-de-maison” de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :

– «Quel cycle j’utilise pour la machine ?»

– «Ça dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?»

Il me crie :

– «PSG»

Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…

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Ils sont forts les hommes (bis) !

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

– «Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé…»

En cours de matinée je me dis :

– «Zut ! J’ai oublié de mettre mon lave-linge en marche…»

Et quand je suis rentrée le soir… Mon linge était étendu, sec et sale !

Je ne pouvais plus m’arrêter de rire.

Consciencieusement il m’avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu’elle ne lavait pas parfaitement.

Non non il n’est pas blond non plus.

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Un dessin d’actualité !

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“Le CHAT” de Philippe GELUCK

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 VIDÉO :

Toujours d’actualité et plus efficace que de s’exiler en

Belgique !

“LES CHARLOTS”

Si tu n’veux pas payer d’impôts (1969 )

Le conseil de Valérie.

Les polytechniciens.

Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l’école.

– «Alors, demande le premier, ton weekend s’est bien passé ?»

– «Si tu savais ce qui m’est arrivé, fait l’autre. Figure-toi que j’étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : “Prenez ce que vous voulez…”

Alors j’ai pris son vélo.»

– «Tu as eu raison, dit l’autre. Qu’est-ce que tu aurais fait d’une culotte de femme ?»

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Le rêve.

Une femme raconte son rêve à son mari :

– «J’ai roulé toute la nuit à vélo.»

Son mari lui raconte son rêve :

– «Moi j’ai rêvé que j’ai fait l’amour toute la nuit.»

La femme lui répond :

– «Avec moi j’espère ?»

L’homme dit :

– «Non tu étais partie à vélo !»

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Histoire débile.

Au restaurant, un client demande au serveur :

– «Est-ce que vous servez les escargots ?»

– «Naturellement monsieur.»

– «Alors ce sera une pizza pour moi et une feuille de salade pour mon escargot.»

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[ J’ai honte d’avoir posté cette photo sur ce blog ! ]

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VIDÉO :

Caméra cachée – Patrick Sébastien

Un bateau peut en cacher un autre.

Amis poètes bonjour….

“Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur !

Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,

Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,

Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.

Elle multiplie et amplifie ce qu’on lui donne.

Donc, si tu lui donnes de la merde…

Ne t’étonne pas qu’elle te fasse chier !!!”

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Le courrier du cœur.

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de cœur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.

Sur chaque carte, il y a un énorme cœur, sur lequel est indiqué : « Devine qui je suis ?»

La postière, intriguée, lui demande :

– «Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan !»

– «Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je cherche de nouveaux clients…»

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Prendre l’autoroute à contresens.

Un belge est en train de rouler sur l’autoroute tout en écoutant la radio :

" … ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu’un automobiliste roule à contresens sur l’autoroute A1. Soyez prudent… "

Le belge se retourne vers sa femme :

– « Mais Germaine y sont fous à la radio : ce n’est pas un, c’est des dizaines et des dizaines d’automobilistes qui roulent à contresens.»

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Un train bateau peut en cacher un autre.

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VIDÉO :

Une PUB déjantée pour un déodorant corporel

Le ridicule ne tue pas !

Si t’avais . . .

Deux amis discutent :

– «Si tu avais six châteaux, tu m’en donnerais un ?»

– «Bien sûr.»

– «Et si tu avais six voitures ?»

– «Evidemment.»

– «Ça, c’est un ami ! Et si tu avais six chemises ?»

– «Ah non !»

– «Et pourquoi ?»

– «Parce que j’ai six chemises…»

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Il est toujours utile de parler une autre langue.

C’est la nuit, une mère souris et ses enfants se délectent des restes du diner sur la grande table qui n’a pas été débarrassée. Soudain, le matou de la maison surgit à l’autre bout de la table. Les souriceaux paniquent et cherchent à se sauver mais la mère les pousse derrière le compotier puis se retourne, marche vers le chat et fait :

– «Grrrr… Ouah ! Ouah !»

Le chat affolé saute de la table et détale. La mère se tourne vers les petites souris qui la regardent d’un air ébahi :

– «Vous voyez comme c’est utile de parler une autre langue ?»

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Ha la la, ces vieux !!!

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :

– «Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.»

– «Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !»

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Une fois seulement !

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :

– «Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?»

Et le gardien répond :

– «Oh non, Madame ! Une seule fois…»

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VIDÉO :

AWESOME X : Beautiful Moments.

Une petite pause détente, mais ne vous contentez pas de regarder la vidéo, il y a mieux à faire avec celle-ci : éteignez les lumières, mettez-vous à l’aise, passez en mode plein écran, montez un peu le son, et laissez-vous emporter par cette merveille ! Cette vidéo est une production de EdisProduction, merci à eux de nous laisser partager tant de beauté.

[ En HD 1080 p ]

Les sales gosses !

Pourquoi dit-on "aller à Tataouine" ?

L’expression populaire "aller à Tataouine" (ou "Tataouine-les-Bains") signifie aller se perdre au bout du monde.

Tataouine était un bagne militaire français situé près de la ville de Tataouine, au sud de la Tunisie. Il fut ouvert jusqu’en 1938, année de l’abolition des bagnes en France. Il accueillait les condamnés de droit commun et les soldats punis pour indiscipline. L’éloignement et les conditions de détention, réputées très dures, ont donné naissance à cette expression.

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Nos enfants, nos fiertés…!!!

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…

Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

Le premier commence :

– «Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami !»

Le deuxième continue :

– «Pas mal ! Mon fils est également ma plus grande fierté ! Lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire !»

Le troisième siffle d’admiration :

– «Pas mal du tout les mecs ! Mais figurez-vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire !»

Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué.

– «Nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! À propos… que fait donc ton fils ?»

– «Il est homosexuel ! Il travaille en tant que stripteaseur et call-boy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !»

– «Oh ! Mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi ?»

– «Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!!»

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MUSIQUE.

La fanfare.

Hello pour se détendre, après une rude

journée, essayez , c’est marrant ! Cliquez sur le lien

et ensuite tous les petits bonhommes.

[Ne pas oublier de mettre le son !]

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C’était le bon temps ?

C’était le bon temps ?

* La prochaine fois que vous vous lavez les mains, et que vous trouvez la température de l’eau pas vraiment agréable, ayez une pensée émue pour nos ancêtres… Voici quelques faits des années 1500 :

* La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu’ils prenaient leur bain annuel en mai, et se trouvaient donc encore dans un état de fraicheur raisonnable en juin. Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement, et c’est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet. C’est à cette époque qu’est née la coutume du bouquet de la mariée.

* Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d’eau très chaude. Le maitre de maison jouissait du privilège d’étrenner l’eau propre ; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité, puis les femmes, et enfin les enfants. Les bébés fermaient la marche.

A ce stade, l’eau était devenue si sale qu’il aurait été aisé d’y perdre quelqu’un, d’où l’expression « Jeter le bébé avec l’eau du bain ! »

* En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, sans charpente de bois C’était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud. C’est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit. Lorsqu’il pleuvait, celui-ci devenait glissant, et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit. D’où l’expression anglaise « It’s raining cats and dogs. »

* Pour la même raison, aucun obstacle n’empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison. C’était un vrai problème dans les chambres à coucher, où les bestioles et déjections de toute sorte s’entendaient à gâcher la literie. C’est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection. Ainsi est né l’usage du ciel de lit.

* A cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu. Chaque jour, on allumait celui-ci, et l’on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron. On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande. On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron. Celui-ci se refroidissait pendant la nuit, et le cycle recommençait le lendemain. De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron.

* Les plus fortunés pouvaient s’offrir des assiettes en étain. Mais les aliments à haut taux d’acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n’était pas rare qu’on en meure. C’était surtout fréquent avec les tomates, ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques. Le pain était divisé selon le statut social. Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie, et les hôtes recevaient la croute supérieure, bien croquante.

* Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb. Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours ! Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n’était pas rare qu’on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre. Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s’assemblait pour boire un coup en attendant que l’olibrius revienne à la conscience. D’où l’habitude de la veillée mortuaire.

* La Grande-Bretagne est en fait petite et, à cette époque, la population ne trouvait plus de place pour enterrer ses morts. Du coup, on déterra des cercueils, et on les vida de leurs ossements, qui furent stockés dans des bâtiments ad-hoc, afin de pouvoir réutiliser les tombes. Mais lorsqu’on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s’aperçut que 4 % d’entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu’on avait enterré là quelqu’un de vivant. Dès lors, on prit l’habitude d’enrouler une cordelette au poignet du défunt, reliée à une clochette à la surface du cimetière. Et l’on posta quelqu’un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l’oreille. C’est ainsi que naquit l’expression « sauvé par la clochette. »

Qui a donc dit que l’histoire était ennuyeuse ?

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La fidélité.

Un type rentre de voyage.

– «Alors chérie, tu as été fidèle ?»

– «Oui, bien sûr, pas de problème.»

Le type lui saute dessus et ils font l’amour comme des fous. Le voisin tape à la paroi et crie :

– «Alors, c’est tous les soirs maintenant ?»

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Au tribunal.

Le juge à l’accusé :

– «Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là ?»

– «Elle m’a dit : “Waow Robert, qu’est-ce que tu m’as mis cette nuit !”»

– «Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil ?»

– «Parce que mon prénom c’est Bernard, Monsieur le juge !»

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L’Inaptocratie.

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Il ne faut pas frapper les enfants.

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.

La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.

– «Pourquoi as-tu frappé mon fils ?»

– «Il m’a traité de grosse !»

– «Et penses-tu que de le frapper va te faire maigrir ?»

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Sentiment.

Le maitre fait son discours sur les devoirs envers les animaux.

– «J’aperçois dans la rue un malheureux petit âne qu’on accable de coups de bâton. J’interviens et j’empêche qu’on le batte. Ce faisant j’obéis à un sentiment de…?»

– «De fraternité, répond un élève.»

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Achetons français !

Tout ceci n’est qu’une hypothèse, mais le raisonnement se tient ! Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d’entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. (Je confirme : ce n’est qu’une supposition !).

Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.

Si nous dépensons l’argent en carburant, il part chez les Arabes.

Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

Si on achète des fruits et des légumes, l’argent va en Espagne ou au Maroc.

Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.

Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n’aidera toujours pas notre économie.

La seule façon de maintenir l’argent en France, c’est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne, si l’on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous. Donc, en faisant la bringue, j’accomplis mon devoir civique…C’est vraiment la crise…Finalement, il reste le pinard et le champ ! Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ ! Pour info : la Fête de l’Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s’est déroulée sans aucun problème.

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Deux belges se lancent dans les affaires.

Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. Alors, l’un dit à l’autre :

– «Et si on s’associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique ? On pourraient devenir riches !»

L’autre répond :

– «Mais, on n’a pas de crocodiles en Belgique !»

– «Ne t’inquiètes pas ! On va aller en Afrique en chercher.»

C’est ainsi qu’ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d’une heure de bagarre, ils réussissent à le capturer.

En l’observant bien, le deuxième dit :

– « Mince, on a fait tout ça pour rien !»

– « Mais pourquoi ?»

– «Il n’a pas de chaussures une fois !»

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VIDÉO :

AVERTISSEMENT AUX FIDÈLES LECTEURS DE CE BLOG.

Il est de plus en plus difficile de trouver des vidéos anciennes qui veuillent bien “passer” sur les blog, que ce soit en provenance de “YOUTUBE” ou de “DALYMOTION”. Tout cela pour des raisons de droits d’auteurs ou autres.

Aussi, dès la diffusion de ce “billet”, nous ne mettons plus de vidéos.

Nous laisserons désormais reposer en paix les vidéos anciennes dans les “cimetières” de “YOUTUBE” ou de “DALYMOTION” avec leurs droits d’auteurs, ainsi qu’avec la loi “ADOPI”.

Faire revivre des vieux “tubes” tombés dans l’oubli n’est-ce pas une manière de contribuer à la Culture Française ? Ce ne semblerait pas le cas pour certaines personnes !

Merci de votre compréhension.

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Défense de jeter des cadavres !

Gillette contre Wilkinson.

Un anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n’a plus de lame pour son rasoir se rend chez l’épicier du coin et demande :

– «Do you avoir des lames de razor ?»

– «Oui monsieur.» (Et l’épicier lui tend une boite de “Gillette”)

– «Aow, mais ce ne sont pas des “Wilkinson”. Vous n’avez pas de “Wilkinson” ?»

– «Non monsieur, mais les “Gillette”, c’est des bonnes aussi, vous savez !»

– «Mais elles sont beaucoup inférieures aux “Wilkinson”, this is british style, you know…grande qualité.»

Alors l’épicier lui répond :

– «Ecoutez bien, je peux vous assurer que les “Gillette” n’ont rien à envier aux “Wilkinson”. La preuve : l’an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l’instituteur…et j’ai encore pu me raser 10 fois après !»

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Le chien qui parle.

Un monsieur qui possède un chien et il en est fou !

Un jour, il voit dans le journal qu’à Paris ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Çà coute 5.000 €. Il regarde son fils et lui dit :

– «Tu pars à Paris avec le chien !»

Son fils très heureux part avec le chien et 5.000 € en poche…

Rapidement le jeune dépense tout l’argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n’avait pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche… Donc, il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant… Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et appelle son père !

– «Çà fait 4 jours que je n’ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ?»

– «Ha! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé ! Il devait y avoir un problème avec le téléphone.»

– «Et le chien, il parle ?»

– «Il n’arrête plus ! Il parle, il parle. Mais, au fait, c’est vrai que tu couches avec ta secrétaire ?»

– «Qui t’a dit cela ?»

– «C’est le chien !»

– «Fais-le piquer immédiatement et rentre à la maison tout de suite !!»

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Un problème de tarif ?

À la campagne on a une perception différente des choses…

Un fermier Auvergnat dans son camion s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.

– «Est-ce que ton père est là ?»

– «Non Monsieur il est parti à la ville.»

– «Est-ce que ta mère est là ?»

– «Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.»

– «Et ton frère lui, est-il ici ?»

– «Non Monsieur, il est parti avec papa et maman.»

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

– «Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.»

– «Bon dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

– «Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il demande 500€ pour le taureau et 50€ pour le cochon enregistré, mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

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VIDÉO :

Eddy Mitchell

Paris Palais des Sports le 5 mai 2011

“Pas de Boogie Woogie”

 

Maltraitance d’animaux.

Pourquoi dit-on que “l’argent n’a pas d’odeur” ?

Ce proverbe est attribué à l’empereur romain Vespasien, en réponse à son fils Titus qui lui reprochait d’avoir instauré un impôt sur l’urine.

Dans la Rome Antique, l’urine était collectée dans les toilettes publiques afin d’être utilisée par les tanneurs pour dégraisser la laine. Vespasien eut l’idée d’établir une taxe sur cette collecte. Critiqué par son fils, il lui mit sous le nez des pièces de monnaie en lui demandant s’il était importuné par l’odeur.

Au 19e siècle, les Parisiens appelèrent leurs toilettes publiques des “vespasiennes” en mémoire de cette anecdote.

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Comment une femme belge accouche ?

Elle met une frite entre ses jambes et crie :

– «Petit, petit, petit,….»

– «Aaah !!!! Ok !»

– «C’est de là que ça vient l’expression : “les moules-frites” alors ?!»

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Différence entre les policiers français et les autres.

Selon vous, quelle est la différence entre un policier français, un policier australien et un policier américain ?

Question posée aux policiers…

Mise en situation :

Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" (c’est comme ça que les média les appellent) arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n’avez que quelques dixièmes de secondes pour réagir avant qu’il ne vous atteigne.

Que faites-vous ?

LE POLICIER AUSTRALIEN :

– «BANG.»

LE POLICIER AMERICAIN:

– «BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click… recharge… BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click.»

LE POLICIER FRANÇAIS :

Analyse de la situation

Si je tire :

– “Est-ce que je suis en état de légitime défense ?

– Est-ce que le port de ce couteau est autorisé ?

– Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d’une promotion ?

– Est-ce que les médias vont en faire une victime ?

– Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?

– Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?

– Est-ce que cela va être vu comme du racisme s’il fait partie de la "diversité" ?

– Est-ce que la ville va être mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?

– Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.… ?

– Est-ce qu’on va parler de “bavure” dans les médias et me condamner lourdement ?

– Est-ce que je vais perdre mon emploi pour que l’état puisse acheter la paix sociale dans les “quartiers” ?”

Réponse :

– “Je vais lui demander gentiment de déposer son arme …”

TROP TARD VOUS ETES DÉJA MORT !

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VIDÉO :

Deux contorsionnistes dans une boite.

À regarder jusqu’au bout. [En HD]

Vous avez été prévenus !

Le curé et les 2 bavardes.

Un curé est exaspéré de voir, chaque dimanche, deux de ses paroissiennes papoter pendant toute la durée de la messe. Un jour, où elles ne sont pas encore arrivées, il explique la situation aux fidèles déjà assemblés :

– «Pour savoir ce qu’elles se disent, conclut-il, nous allons faire une chose très simple. Nous entonnerons un cantique et, au moment précis où je lèverai les deux bras en l’air, vous vous arrêterez d’un coup.»

Les deux bavardes arrivent et entrent en grande conversation pendant que se déroule l’office. Au moment où débute le cantique, elles haussent le ton. Et puis, brusquement, au signal du curé, un grand silence se fait.

Et l’on entend une des deux bavardes dire, très fort, à son amie :

– «Alors, vraiment, tu crois les horreurs qu’on raconte à propos du curé et de ses enfants de chœur ?»

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La pilule pour hommes.

– «Tu prends la pilule toi?», demande une femme à son amie ?

– «Non. J’ai peur. C’est mon mari qui la prend !»

– «Ton mari ?»

– «Oui. Je lui verse un somnifère dans sa tisane avant de se coucher et il dort comme un bébé…»

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L’accident d’autobus.

Un autobus emmène des politiciens à un congrès.

L’autobus quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.

Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l’autobus écrasé, et demande à l’agriculteur où sont passés tous les politiciens.

Le vieil agriculteur lui dit qu’il les a tous enterrés.

Le shérif demande alors au vieil agriculteur :

– «Etaient-ils TOUS morts ?»

Le vieil agriculteur répond :

– «Ben, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens…»

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VIDÉO :

Une caméra cachée de l’émission “Juste pour rire”

Chien policier.

En Bretagne, il ne pleut que sur les c*ns !

L’amour avant le mariage.

Le curé reçoit deux fiancés pour la préparation au mariage, il leur dit :

– «Et je vous interdis de faire l’amour avant le mariage.»

La fiancée lui répond :

– «Vous avez entièrement raison, ça risquerait de retarder la cérémonie.»

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Différence.

Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?

– La pute, c’est celle qui couche avec tout le monde.

– La salope, c’est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.

– La chieuse, c’est celle qui ne couche qu’avec toi.

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Politesse.

C’est la fin de la messe et comme d’habitude le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église. Un jeune garçon s’approche et le curé l’entraine à part pour lui dire :

– «Ecoute Jean, tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches, c’est très bien. Alors je sais que tu es un garçon très poli, ou alors c’est ta mère qui te l’a suggéré, mais quand je te donne l’hostie évite de dire "merci papa".»

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Petites histoires courtes.

• L’amour dans la durée.

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

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• Main dans la main.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shoping.

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• L’esthéticienne.

Ma femme est restée deux heures chez l’esthéticienne.

C’était pour un devis.

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• Bain de boue.

Ma femme a pris un bain de boue.

Ça lui a fait paraitre vingt ans de moins. Pendant deux jours… Puis la boue est tombée !

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• Différence à nu.

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme ?

L’homme a encore ses chaussettes.

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• Hommes et Whiskas.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boite de Whiskas ?

Dans la boite de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

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• Les hommes et l’orientation.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

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• Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,

Soudain, tout disparait et il ne reste que le chameau.

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• Ressemblance.

Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :

«Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.»

La femme répond :

– «Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !»

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• Tel père tel fils.

Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :

«Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.»

La jeune mère répond :

«Tout le portrait de son père !»

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• Régime sec.

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

« J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié ! »

Il lui répond :

«Reste encore 2 semaines.»

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• Bibliothèque.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

– «Madame, pouvez- vous m’aider à chercher un livre ?»

– «Certainement Monsieur, lequel ?»

– «Le titre est : “L’homme, le sexe fort”.»

La préposée répond :

– «Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.»

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VIDÉO :

Pour vous Mesdames, la PUB Eminence.

Les sportifs décontractés du boxer.

Sportifs français à poil pour une séance photo Athéna.

 

Méfiez-vous des banquiers !

PERLES D’AVOCATS.

C’est encore mieux que les perles des étudiants, ce qui suit provient d’un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"

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AVOCAT : « Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? »

TÉMOIN : « Vingt, comme votre quotient intellectuel. »

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AVOCAT : « Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 aout ? »

TÉMOIN : « Oui. »

AVOCAT : « Et que faisiez-vous à ce moment-là ? »

TÉMOIN : « Je baisais. »

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AVOCAT : « Elle avait trois enfants, c’est exact ? »

TÉMOIN : « Oui. »

AVOCAT : « Combien étaient des garçons ? »

TÉMOIN : « Aucun. »

AVOCAT : « Y avait-il des filles ? »

TÉMOIN : « Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ? »

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AVOCAT : « Comment votre premier mariage s’est-il terminé ? »

TÉMOIN : « Par le décès. »

AVOCAT : « Et, par le décès de qui s’est-il terminé ? »

TÉMOIN : « Devinez. »

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AVOCAT : « Pouvez-vous décrire l’individu ? »

TÉMOIN : « De grandeur moyenne, avec une barbe. »

AVOCAT : « Était-ce un homme ou une femme ? »

TÉMOIN : « À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme. »

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AVOCAT : « Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ? »

TÉMOIN : « Toutes. Les vivants se débattent trop. »

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AVOCAT : « Vous souvenez-vous de l’heure où vous avez examiné le corps ? »

TÉMOIN : « L’autopsie a débuté vers 20 h 30. »

AVOCAT : « Et M. Denton était-t-il mort à cette heure ? »

TÉMOIN : « En tout cas, il l’était quand j’ai fini. »

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AVOCAT : « Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine ? »

TÉMOIN : « Êtes-vous qualifié pour poser cette question ? »

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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : « Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? »

TÉMOIN : « Non. »

AVOCAT : « Avez-vous vérifié la pression sanguine ? »

TÉMOIN : « Non. »

AVOCAT : « Avez-vous vérifié la respiration ? »

TÉMOIN : « Non. »

AVOCAT : « Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie ? »

TÉMOIN : « Non. »

AVOCAT : « Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ? »

TÉMOIN : « Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. »

AVOCAT : « Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ? »

TÉMOIN : « Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier d’avocat. »

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Deux gars dans un bar…

– « J’ai réécrit mon testament. »

– « Ah oui ? »

– « Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition. »

– « Laquelle ? »

– « Qu’elle se remarie. »

– « Voyons ! »

– « Oui, je veux qu’il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ. »

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Trois blondes à un examen d’embauche…

L’examinateur leur dit :

– « Je vais vous montrer une photo d’un homme de profil, vous me donnerez tous les éléments que vous relèverez grâce a cette photo. »

La 1° arrive et dit :

– « Il n’a qu’un œil !!! »

Alors l’examinateur :

– « Bah oui, forcement, il est de profil !!! Suivante ! »

La 2° arrive et dit :

– « Il n’a qu’une oreille !!! »

L’examinateur hallucine :

– « Je vous ai dit qu’il était de profil !!! Suivante ! »

Alors la 3° entre et dit :

– « Il porte des lentilles de contact !!! »

L’examinateur est un peu surpris et ne sait pas.

Il part pour vérifier l’info, puis revient et dit :

– « C’est exact, il porte des lentilles de contact, mais comment avez vous deviné ça ??? »

Alors la 3° blonde dit :

– « Bah, il avait qu’un œil et qu’une oreille, il ne pouvait pas porter des lunettes ! »

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VIDÉOS :

Les INCONNUS

Les pétasses [ Émission Sébastien c’est fou ]

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Une chanson de Patrick SÉBASTIEN tirée du C.D :

“Ah si tu pouvais fermer ta gueule”

“ L M LE Q.”    [ Écoutez bien les paroles ]

La photo ridicule du jour.

Le médecin demande à sa patiente :

– « Que vous est-il arrivé ? »

– « Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire… »

– « J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n’arrêtez pas. »

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l’air calme et parfaitement heureuse.

– « Docteur, c’est brillant comme idée. Dès que mon mari entre éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore… »

– « Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment ça peut aider ! »

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Quelques pensées en vrac.

• “Il y en a qui croient, il y en a qui doutent, il y en a qui pensent. Je suis de ceux qui pensent : je pense que je crois que je doute.”                     (Louis Scutenaire)

• “Je choisirai le paradis pour le climat, et l’enfer pour la compagnie.”                                          (Mark Twain)

• “Je crois à l’immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaitre.”       (Raymond Devos)

• “Savez-vous pourquoi il y a tant d’église à Paris ? C’est pour permettre aux piétons d’entrer faire une prière avant de traverser la rue.”                      (Art Buchwald)

• “Je ne crois pas en une vie future, mais je prendrai quand même un slip de rechange !”       (Woody Allen)

• “Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec.”             (Seymour Brussels)

• “À l’éternelle triple question toujours demeurée sans réponse : "Qui sommes-nous ? D’où venons-nous ? Où allons-nous ?" je réponds : "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j’y retourne".”                                                        (Pierre Dac)

• “La bouse de la vache est plus utile que les dogmes : on peut en faire de l’engrais.”                       (Mao Tsé-Toung)

• “Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre : comme ça, ils ont eu froid tous les deux.”

                                                                        (Jacques Prévert)

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Jésus . . .

• “Bientôt deux mille ans que Jésus est parti, et toujours pas une seule carte postale.”                              (Coluche)

• “Y a-t-il une vie après la mort ? Seulement Jésus pourrait répondre à cette question. Malheureusement il est mort.”                                                                 (Coluche)

• “On n’attend pas le Messie avec la même impatience que son facteur.”                                                  (Henri Vacquin)

• “Je suis prêt, pour ma part, à me présenter devant le Créateur et à l’affronter. Mais Lui, est-il préparé à cette épreuve ?”                                                  (Winston Churchill)

• “Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. C’est normal, c’est la place du mort.”           (Pierre Desproges)

• “Dites voir, s’ils l’avaient empalé, leur Jésus-Christ, où porteraient-ils, les stigmates, les élus de Dieu ?”

                                                                     (François Cavanna)

• “Si Jésus avait dit «Prenez et fumez», le hash serait légal.”                                                               (Philippe Perrier)

• “Si Jésus-Christ avait été jeté aux crocodiles, les chrétiens s’habilleraient en Lacoste.”                 (inconnu)

• “Si Jésus-Christ avait été dévoré par les lions, les chrétiens rouleraient tous en Peugeot.”           (inconnu)

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VIDÉO :

Les INCONNUS

Vampires impôts  (Toujours d’actualité)

Retraité militaire nostalgique.

Dans un bar, deux gars discutent :

– « Je n’ai pas de chance, vraiment, une fille s’était plaint que j’avais essayé d’attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J’ai été condamné à une amende de 150 euros…

Et quand le juge a vu la fille, il m’a condamné à une amende de 200 euros de plus pour conduite en état d’ivresse. »

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Le côté pratique.

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois

– « Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? »

– « C’est pour ma copine. »

– « Pourquoi, elle est morte ? »

– « Non, non, elle est bossue et c’est plus pratique pour faire l’amour !!! »

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Une petite fille demande :

– « Dis Maman, si je suis sage, est-ce que j’aurai un mari quand je serai grande ? »

– « Bien sûr, ma chérie… »

– « Et si je ne suis pas sage ? »

– « Eh bien, tu en auras plusieurs ! »

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Le choix du prénom.

Une blonde vient d’accoucher et son mari lui demande comment ils vont l’appeler.

– « J’ai pensé à TGV dit la blonde. »

– « TGV ? Mais ce n’est pas un prénom ça ! »

– « Ben pourquoi ? Ta mère s’appelle bien, Micheline ! »

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VIDÉO :

Jerry MUNGO

In the summertime   ORIGINAL de 1970

Le nouveau billard africain.

Coluche avait tout compris.

“Les syndicalistes et les fonctionnaires ont tellement l’habitude de ne rien faire que lorsqu’ils font la grève ils appellent ça une «journée d’action».”

Coluche.

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Le mariage des prêtres.

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

– « Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? » demande l’un.

L’autre de lui répondre :

– « Nous non, mais nos enfants, surement ! »

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Le beur et l’argent du beur.

Le Pen roule de nuit sur une nationale dans le sud de la France. Il voit un arabe sur le côté de la route qui fait de l’auto-stop. Il le vise, accélère et boum !

Il s’arrête pour voir s’il ne l’a pas raté, sort de voiture et trouve l’arabe étendu dans son sang, une liasse d’euro dépassant de sa poche.

Il se baisse pour la ramasser, et à ce moment une lumière vive surgit de nulle-part [Dieu sans doute] et une grosse voix lui dit :

– « Jean-Marie, voyons, le beur oui, mais pas l’argent du beur ! »

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Les conseils de Jean-Maurice.

Extrait de la rubrique : « Les Conseils de Jean-Maurice du magazine Femina. »

“Cher Jean-Maurice,

J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.

A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin

Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?

Marguerite”

Réponse :

 

“Chère Marguerite,

Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.

J’espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice.”

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VIDÉO :

Une vidéo qui décoiffe

Le centre d’essais de Montlhéry.

Un vrai chat de gouttière.

Au paradis.

Jésus rencontre un vieil homme triste et abattu.

Il s’adresse à lui et lui dit :

– « Tu es au paradis, tu ne devrais pas être triste, qu’as-tu ? »

Le vieil homme répond :

– « Sur terre, j’ai perdu mon jeune fils et je pensais pouvoir le retrouver au paradis. »

– « Quel était votre métier ? » demande Jésus.

– « J’étais menuisier répond le vieil homme. »

– « Papa ! S’écrie alors Jésus. »

– « Pinocchio ! » s’exclame le vieil homme.

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Une histoire de fou.

En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe. Un agent de police s’adresse à lui :

– « Que faites-vous là ? »

– « Je viens d’inventer un produit pour éloigner les éléphants. »

– « Mais, il n’y a pas d’éléphant par ici ! »

– « Alors, vous voyez bien que mon produit est efficace ! »

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La bonne cuisine.

– « Ainsi, votre mari trouve toujours bon les repas que vous lui préparez, même après 35 ans de mariage ? »

– « Comme je vous le dis ! »

– « Vous devez être un vrai cordon bleu ? »

– « Non…Ceinture noire ! »

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Auto-stop ?

– « A combien rouliez-vous ? » demande le gendarme.

– « A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. »

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Différence ?

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocote-minute ?

Il n’y en a pas car pour tous les deux, dès qu’ils sifflent c’est cuit !

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Feu rouge.

Un gendarme fait stopper une automobile :

– « Vous n’aviez pas vu le feu rouge ? »

– « Si, si, mais c’est vous que je n’avais pas vu ! »

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Détecteur de mensonges.

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d’être recruté :

– « Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? »

– « Mieux que ça, chef, j’en ai épousé un ! »

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VIDÉO :

Oh le beau gadin !

Régis saute dans une piscine gelée !