Attention aux photos de vacances !


“Dieu créa l’homme, et ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire sentir mieux sa solitude”                        (Paul Valéry)

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Une femme à son mari :

- « Il faut que je t’avoue quelque chose : je suis daltonienne. »

- « Ce n’est pas grave, répond le mari, moi je suis sénégalais. »

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Un mari demande à sa femme :

- « Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ? »

- « Je ne sais pas. »

- « Ta mère tombe à l’eau, c’est un accident. Quelqu’un la repêche, c’est une catastrophe. »

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Pensée du jour :

« Il est facile d’obtenir tout ce que vous désirez, pourvu que vous commenciez par apprendre à vous passer de ce que vous ne pouvez obtenir. »

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Une gamine qui fait ses devoirs demande à son père :

- « Papa, quelle est la différence entre exciter et énerver ? »

- « Ben…. Ta mère par exemple. Il y a vingt ans elle m’excitait, maintenant elle m’énerve. »

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C’est une institutrice qui fait un cours à ses élèves sur les différences, les riches et les pauvres. Julie lève le doigt :

- « Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD… »

La maîtresse :

- « Oui, mais est-ce qu’il a un bateau ? »

Julie réfléchit :

- « Euh, non. »

- « Alors tu vois, c’est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir. »

- « Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout: la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau… »

- « Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu’il a un jet privé ? »

Philippe réfléchit :

- « Euh… Non. »

- « Eh bien tu vois, on ne peut pas tout avoir dans la vie. »

Pierre Henry lève le doigt et dit :

- « Moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande sœur lui a présenté son petit ami Rachid, papa il a dit : "il nous manquait plus que ça !"»

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Photo de famille__________

Caméra cachée :

Le policier affamé.

Prostitution interdite aux USA.


Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan :

- « Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? »

- « Ce n’est pas compliqué, Monsieur : j’ai semé des graines de betterave rouge ! »

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Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides dans le réfrigérateur ?

Pour les invités qui n’ont pas soif.

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Un petit garçon entre dans la maison en pleurant.

Sa mère lui demande ce qu’il a.

- « C’est papa, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt.»

- « Pourquoi tu pleures ? Tu aurais dû rire ? »

- « C’est ce que j’ai fait. Ouuuuâââhhhhhh ! »

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Un vieux curé vosgien craque et décide d’aller voir une prostituée. Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline.

- « Mais pourquoi faire ? »

- « C’est pour que ça glisse mieux… »

Là dessus elle s’allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l’enrouler autour du sexe.

- « Qu’est-ce que tu fais chéri ? »

- « Dans les Vosges, quand ça glisse, on met des chaines… »

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Prostitution interdite

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Une caméra cachée et sexy :

DANS LE TRAIN . . .

Le coup de soleil.


Blagues en vrac.

“La terre est ronde et pourtant il y a des cons dans tous les coins.”

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“Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.”

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“Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.”

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Un couple se promène en ville, au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :

- « Mon amour, tu ne m’achèterais pas un collier ? »

- « Pourquoi, tu en as marre de te promener en liberté ? »

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- « Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s’exclame la femme à son mari, il l’embrasse, la caresse, la prend dans ses bras pourquoi, ne fais tu pas la même chose ? »

- « Parce que je ne connais pas la voisine ! »

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Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari :

- « Cette nuit pendant que tu dormais, tu m’insultais. »

Le mari :

- « Qui te dit que je dormais ? »

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La femme dit à son mari :

- « Albert, tu n’as jamais pensé à m’acheter des fleurs ! »

- « Pourquoi ? Tu n’es pas morte ! »

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Coup de soleil.

Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin :

- « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? »

Le médecin réplique :

- « Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes. »

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Horreur.

Monsieur Chose visite une exposition.

- « Mais quelle est cette horreur ? »

- « C’est un Van Gogh, Monsieur. »

Quelques instants plus tard :

- « Mais quelle est cette horreur ? »

- « C’est un Picasso, Monsieur. »

Quelques instants plus tard :

- « Mais quelle est cette horreur ? »

- « C’est un miroir, Monsieur… ? »

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Boire ou conduire

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Une vidéo :

“Les Parisiennes”

“Il fait trop beau pour travailler.”

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