L’Inaptocratie.


Inaptocratie2

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Il ne faut pas frapper les enfants.

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.

La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.

- «Pourquoi as-tu frappé mon fils ?»

- «Il m’a traité de grosse !»

- «Et penses-tu que de le frapper va te faire maigrir ?»

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Sentiment.

Le maitre fait son discours sur les devoirs envers les animaux.

- «J’aperçois dans la rue un malheureux petit âne qu’on accable de coups de bâton. J’interviens et j’empêche qu’on le batte. Ce faisant j’obéis à un sentiment de…?»

- «De fraternité, répond un élève.»

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Achetons français !

Tout ceci n’est qu’une hypothèse, mais le raisonnement se tient ! Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d’entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. (Je confirme : ce n’est qu’une supposition !).

Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.

Si nous dépensons l’argent en carburant, il part chez les Arabes.

Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

Si on achète des fruits et des légumes, l’argent va en Espagne ou au Maroc.

Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.

Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n’aidera toujours pas notre économie.

La seule façon de maintenir l’argent en France, c’est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne, si l’on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous. Donc, en faisant la bringue, j’accomplis mon devoir civique…C’est vraiment la crise…Finalement, il reste le pinard et le champ ! Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ ! Pour info : la Fête de l’Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s’est déroulée sans aucun problème.

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Deux belges se lancent dans les affaires.

Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. Alors, l’un dit à l’autre :

- «Et si on s’associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique ? On pourraient devenir riches !»

L’autre répond :

- «Mais, on n’a pas de crocodiles en Belgique !»

- «Ne t’inquiètes pas ! On va aller en Afrique en chercher.»

C’est ainsi qu’ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d’une heure de bagarre, ils réussissent à le capturer.

En l’observant bien, le deuxième dit :

- « Mince, on a fait tout ça pour rien !»

- « Mais pourquoi ?»

- «Il n’a pas de chaussures une fois !»

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La peine de mort au Mexique

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VIDÉO :

AVERTISSEMENT AUX FIDÈLES LECTEURS DE CE BLOG.

Il est de plus en plus difficile de trouver des vidéos anciennes qui veuillent bien “passer” sur les blog, que ce soit en provenance de “YOUTUBE” ou de “DALYMOTION”. Tout cela pour des raisons de droits d’auteurs ou autres.

Aussi, dès la diffusion de ce “billet”, nous ne mettons plus de vidéos.

Nous laisserons désormais reposer en paix les vidéos anciennes dans les “cimetières” de “YOUTUBE” ou de “DALYMOTION” avec leurs droits d’auteurs, ainsi qu’avec la loi “ADOPI”.

Faire revivre des vieux “tubes” tombés dans l’oubli n’est-ce pas une manière de contribuer à la Culture Française ? Ce ne semblerait pas le cas pour certaines personnes !

Merci de votre compréhension.

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Nettoyez votre ordinateur !


Nettoyez votre ordinateur

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Devinette.

Qu’est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d’un garage ?

Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule ! roucoule !).

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Le problème d’hommes.

Deux potes dans un bar discutent d’un problème que beaucoup d’hommes connaissent. Le premier dit à l’autre :

- « C’est dingue. J’ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule…J’ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s’ouvre ou se ferme… J’ai fait installer le même procédé pour la porte du garage… Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit… Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface… J’ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n’allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre…. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n’ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon… C’est dingue non ? »

Et l’autre de lui répondre :

- « Ouais… Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture,… je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m’arrêter dans le garage… Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l’alarme, qui se met alors à hurler…Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j’allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre… Et là je crie :

- “Ah !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien faire une gâterie !”

Eh bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais…»

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Les dangers de l’IPod.

J’étais dans un bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière, j’ai remarqué que tout le monde me regardait bizarrement.

C’est alors que je me suis souvenu que j’écoutais mon IPod.

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UNE PENSÉE D’ALBERT EINSTEIN.

Einstein & la betise

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VIDÉO :

Marcel AMONT : “Un jeune homme de 81 ans”

L’amour ça fait passer le temps [1971]

Madame est rentrée !


Les poteaux belges.

France Télécom est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle entreprise sera la plus performante pour effectuer ce travail.

Chaque entreprise dispose d’un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.

La première entreprise est anglaise et réussit à installer 25 poteaux.

La seconde entreprise est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux.

La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux…

Les représentants de France Télécom trouvent étrange que les Belges n’aient pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.

Les Belges répondent que les autres entreprises ont triché car ils n’ont pas planté leurs poteaux jusqu’au bout…

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Les 2 vieilles paysannes et les patates.

Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terre dans un champ, quand soudain l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :

- « Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor. »

Alors l’autre lui demande admirative :

- « Pas possible ! Aussi grosses ? »

- « Non, aussi sales. »

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L’âge le plus difficile.

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.

- « 60 ans, c’est l’âge vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort. »

- « Oh c’est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient ! »

- « Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges. »

- « Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans ? »

- « Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pilepoil. Aucun problème. »

- « Alors, tu as des problèmes de digestion ? »

- « Non je fais tous les matins à 6h30 »

- « Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ? »

- « Ben c’est que je ne me réveille qu’à 7h00 ! »

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Pensée du jour2

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Madame est rentrée1

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VIDÉO :

Pour garder le moral, il suffit de répéter que “tout va très bien” comme le

dit James à Madame la Marquise !

Comment reconnaitre un quartier de “riches” ?


 

Pensée du jour1

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Chez le médecin.

Une belle femme va chez le médecin et dit :

- «Docteur j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau…»

- «Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !»

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Les perles du lycée.

• Les égyptiens transformaient leurs morts en momies pour mieux les conserver vivants.

• Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs.

• César a poursuivi les gaulois jusqu’à Alésia car Vercingétorix avait toujours la Gaule.

• Clovis mourut vers la fin de sa vie.

• Charlemagne se fit châtrer en l’an 800.

• Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un grand trou aux bourses.

• La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieux.

• Les enfants naissaient souvent en bas âge.

• L’armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 septembre.

• Les nuages les plus chargés en pluie sont les cunnilingus.

• Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

• Pour mieux conserver la glace il faut la geler.

• Le passage de l’état solide à l’état liquide c’est la niquéfaction.

• 1 kg de mercure pèse pratiquement 1 tonne.

• La climatisation c’est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire.

• Autrefois les chinois n’avaient pas d’ordinateurs, ils comptaient avec leurs boules.

• Les fables de La Fontaine sont si anciennes, qu’on ignore le nom de l’auteur.

• Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

• Les peintres les plus célèbres sont Mickey l’ange, le homard de Vinci et le car ravage.

• Le chien en remuant la queue exprime ses sentiments, comme l’homme.

• Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.

• Grâce à la structure particulière de son œil, un aigle peut lire le journal à 1.400 m.

• Le calmar géant saisit ses proies à l’aide de ses testicules.

• Tous les escargots sont homosexuels.

• L’artichaut est constitué de feuilles et de nombreux poils plantés dans son derrière.

• Le cerveau des femmes s’appelle la cervelle.

• Après un accident d’automobile, on peut être handicapé du moteur.

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Produits amaigrissants.

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 1.000 € de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :

- «Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?»

Le pharmacien répond alors :

- «Ben… 1.000 €.»

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Quartier riche

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VIDÉO :

Un chanson TRÈS TRÈS TRÈS ancienne de

Gaston OUVRARD – “JE NE SUIS PAS BIEN PORTANT.”

(Au passage, vous remarquerez la présence de Claude François comme figurant)

Cherchez l’intrus.


Trois copains.

Après 20 années, trois copains se retrouvent.

Le premier dit :

- «Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…»

Le deuxième :

- «Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…»

Le troisième :

- «Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…»

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Le colonel et sa compagnie.

Un colonel d’armée va voir une prostituée et lui demande :

- «Pour 500 euros tu acceptes ma compagnie pour la nuit ?»

- «Mais bien sûr, un bel homme comme vous !»

- «COMPAGNIE…. EN…. AVANT MARCHE !!

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Mémé se confesse.

Une vieille dame va se confesser…

- «Mon père, dit-elle, je m’accuse d’avoir trompé mon mari.»

- «Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?»

- «Euh… Il y a trente deux ans…»

- «Trente deux ans ? Mais ça n’a plus beaucoup d’importance, chère madame.»

- «C’est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d’en reparler à quelqu’un…»

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Pensée du jour

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L'intrus1

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VIDÉO :

Ouverture d’un compte bancaire.

La minute vieille

Pourquoi les pigeons volent et pas les hippopotames ?


Pensée du jour.

“Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l’ouvrir.”

(Pierre Dac)

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Çà, c’est du Michel Audiard.

• “La justice, c’est comme la Sainte Vierge, si on la voit pas de temps en temps, le doute s’installe.”

• “On n’emmène pas de saucisses quand on va à Francfort.”

• “Lorsque l’on se défait d’un vice, on s’éprend d’un autre.”

• “Le bonheur on s’y fait, le malheur on ne s’y fait pas, c’est ça la différence.”

• “Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche.”

• “Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.”

• “Un pigeon, c’est plus con qu’un dauphin, d’accord…mais ça vole.”

• “Le jour est proche où nous n’aurons plus que "l’impôt" sur les os.”

• “Si t’as pas de grand-père banquier, veux-tu me dire à quoi ça sert d’être juif.”

• “Dans la vie, il faut être gentil avec les femmes ; même avec la sienne.”

• “L’été : les vieux cons sont à Deauville, les putes à Saint-Tropez et les autres sont en voiture un peu partout.”

• “Le piano, c’est l’accordéon du riche.”

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La perle rare.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière…. Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

- «Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois.»

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

- «Réfléchis bien ; des femmes comme ça, c’est dur à trouver.»

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Les bons mots des hommes politiques.

• “Quand le moment est venu, l’heure est arrivée.”

(Raymond Barre)

• “Même en avion, nous serons tous dans le même bateau.”

(Jacques Toubon)

• “La droite et la gauche, ce n’est pas la même chose.”

(Pierre Mauroy)

• “Voici que s’avance l’immobilisme et, nous ne savons pas comment l’arrêter.”

(Edgar Faure)

• “La meilleure façon de résoudre le chômage, c’est de travailler.”

(Raymond Barre)

• “Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l’autobus qu’à l’Assemblée nationale.”

(Laurent Fabius)

• “Villepin fait tout, je fais le reste.”

(Renaud Muselier)

• “Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi.”

(François Goulard)

• “Il doit bien rester un angle de tir pour la paix.”

(Bernard Kouchner)

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Pourquoi les pigeons volent

VIDÉO :

Certaines vidéos ne "passant" pas sur ce blog,

nous les laisserons se faire oublier sur les sites de Dayly motion ou de Youtube

Voici par contre une publicité "marrante" pour l’eau minérale "CONTREX".

Pour vous mesdames.

Si un jour tu tombes, je serai là !


Les pouvoirs d’une carte tricolore.

Un agent de la répression des fraudes s’arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier :

- «Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour rechercher de la culture illégale de cannabis.»

Le fermier répond :

- «O.K. mais n’allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.»

L’inspecteur explose :

- «MONSIEUR, J’AI L’AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT, [en prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier], VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE CARTE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?»

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses travaux. Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l’inspecteur courir à toute allure pourchassé par “CHARLY” le taureau.

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l’inspecteur, et avant qu’il se rende à la clôture le taureau l’aura surement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et il se met à crier à l’inspecteur :

- «TA CARTE, MONTRE-LUI TA CARTE !»

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Dictons idiots.

• Il ne faut pas vendre la charrue avant d’avoir tué les bœufs.

• Quand l’amour tarde, il me monte au nez !

• Il faut battre son frère quand il est chaud.

• Tousse pour un, rhume pour tous !

• Force vin trouble l’engin.

• Un mien vaut mieux que deux sont à toi.

• À vaincre sans baril, on triomphe sans boire.

• La vérité sort de la couche des enfants.

• Bière qui coule ramasse la mousse.

• La parole est d’argent, le silence endort.

• Dans chaque église il y a des cloches.

• On ne fait pas d’homélie sans caser Dieu.

• A midi mieux vaut se taper une escalope avec une salade qu’une escapade avec une salope.

• Chez les pompiers, qui trop embrase mal éteint.

• Donne un poisson à un homme et il mangera un jour, apprends-lui à pêcher et il restera toute la journée à glander au bord de l’eau en buvant du Muscadet.

• Quand le sage montre la Lune, l’imbécile regarde les fesses.

• Un proverbe chinois dit que lorsqu’on n’a rien à dire on cite généralement un proverbe chinois.

• Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.

• Saint Urbain, patron des travailleurs.

• Une biroute n’est pas une route à deux voies.

• Quand le coucou chante en Mai c’est qu’Avril est terminé.

• Noël au balcon, enrhumé comme un con.

• Noël au balcon, brrr, proverbe à la con. (Bernard Lherbier, humoriste)

• Noël au scanner, Pâques au cimetière.

• Neige en novembre, Noël en décembre.

• Verglas en avril, Tricostéril.

• En Mathilda May, fait ce qu’il te plait.

• Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

• Qui pisse loin ménage ses pompes.

• Qui éternue face au vent essuiera ses lunettes.

• Après la pluie le beau rhume.

• Pingouins dans les champs, hiver méchant.

• Quéquette en juin, layette en mars. (Pierre Desproges)

• Il n’y a jamais loin de la croupe aux lèvres.

• Je préfère boire avec Excès, il est plus sympa que Modération.

• Si l’alcool au volant est interdit, alors pourquoi y a t-il des places de parking devant les bars ?

• Je n’ai bu qu’un seul verre, je l’ai juste rempli plusieurs fois !

• A coté d’un verre vide, on trouve toujours un mec plein !

• L’alcool est ton ennemi mais Dieu a dit : aime tes ennemis !

• Two beer or not two beer, that is the pression ?

• Il y a de bonnes raisons de penser que Dieu a inventé le whisky avant d’inventer l’ornithorynque.

• Je suis venu, j’ai bu, j’ai rendu.

• Le whisky est une mauvaise chose. Surtout le mauvais whisky.

• Boire du vin c’est la France. Boire de l’eau, c’est la souffrance.

• Acheter une bière sans alcool, c’est comme aller voir une prostituée pour un câlin

• Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant !

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Réflexions à la con.

• L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crane.

• Pire que tout c’est mieux que rien !

• Quand la neige tombe, les cons gèrent…

• Les pneus neige c’est comme les préservatifs, faut les mettre avant de rentrer dans le cul de l’autre.

• Tout le monde a une mémoire photographique, mais quelques-uns n’ont ni la pellicule, ni la carte mémoire.

• C’est avec des testicules de dauphin, que l’on fait les plus belles boules de flipper.

• Les tongs c’est les strings des pieds.

• En Écosse, si les kilts étaient en bronze, on entendrait sans cesse les cloches sonner.

• J’aurai besoin de six mois de vacances environ deux fois par an !

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Si un jour tu tombes

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VIDÉO :

Deux gamins adorables et surdoués pour la

danse.

Mr. & Miss 2011.

 

Nouveau piège à la c** pour automobiliste


Vous qui allez visiter le salon de l’automobile, faites très attention au nouveau modèle de coffre de toit. Celui-ci a tendance à faire maigrir votre portefeuille et à ralentir la vitesse de votre véhicule.

 

Radar de toit1

Ne remets jamais à deux mains. . .


Ta mère….

• “Ta mère, c’est comme les caddies, tu mets dix balles et c’est parti !”

• “Ta mère, elle est tellement grosse, qu’il faut la rouler dans la farine pour trouver le trou.”

• “Ta mère elle est tellement plate, qu’on peut la faxer.”

• “Ta mère elle mange des cacahouètes, elle chie des Stickers.”

• “Ta mère est tellement vieille qu’elle a assisté à la naissance de Jésus, c’était la vache dans l’étable.”

• “Les ingrédients d’un bon film d’horreurs : une musique angoissante, un scénario palpitant et…. Ta mère.”

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Les copistes.

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d’aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l’Eglise.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :

- «Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j’irai vérifier moi-même les originaux dès demain.»

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voutée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n’y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l’inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :

- «Père abbé, que se passe-t-il donc ?»

-«Aaaaaaaaaaaaaahhhhh… les cons !!!…Quels CONS !!!… Mais quels CONS !!!… C’était vœu de “CHARITÉ”… pas de “CHASTETÉ” !!»

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Insomnies corses.

C’est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :

- «En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j’ai des insomnies terribles.»

- «Et vous vous réveillez souvent ?»

- «Oh putain ! Tous les deux-trois jours.»

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Pensée profonde du jour :

 

Ne remets jamais__________

 

Couteau entre les dents

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VIDÉO :

Le Big-Bang – Albert MESLAY

 

Drôles de soldes !


Le cadeau surprise pour Noël.

Un peu avant Noël, un mari va faire des emplettes dans une papèterie.

- «Je voudrais cette parure de stylos s’il vous plaît, c’est pour offrir à ma femme.»

La vendeuse :

- «Je vous fais un emballage cadeau alors. Ça lui fera une surprise…»

Le mari :

- «Oh pour ça oui ! Elle s’attend à recevoir un vison.»

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La sortie en foret.

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant leur départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène à l’appui. Les copains sont très agacés Mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après Les trois copains arrivent sur le site où ils voulaient camper, et là, ils trouvent Frank assis près de sa tente, ayant empilé du bois et du poisson qu’il faisait cuire sur le feu.

- «Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?»

- «Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j’étais assis dans mon fauteuil et ma femme était derrière moi et m’a dit :

- «Devine qui c’est ?» En posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis dégagé je l’ai vue dans une nuisette sexy.

Elle me prit par la main et m’emmena dans la chambre, où brulaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée. Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes !

Puis elle me demanda de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait.»

Alors elle m’a dit :

- « Et maintenant fais ce que tu veux ! ».

- «Et me voici !»

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La pensée du jour.

Il y a des gens qui parlent, qui parlent, qui parlent ; jusqu’à ce qu’ils aient enfin trouvé quelque chose à dire.

[Sacha Guitry.]

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Drole de soldes

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VIDÉO :

SAGESSE AFRICAINE : tu vas rire ! GENIAL !

Comment ça va ?


Vendanges en Alsace.

Kouillaté Boubakar Bonaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connait en Alsace.

À la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles.

- «Alors Bonaventure, cela s’est bien passé ?»

- «Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling.»

- « C’est bien», dit le patron, «mais on dit le Riesling.»

Mais quelques jours après, le matin Bonaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.

Le patron :

- «Alors Bonaventure, pourquoi tu ne veux pas vendanger aujourd’hui ?»

Bonaventure :

- «Ti est fou, ji pars.»

- «Et pourquoi ?»

- «On dit moi, aujourd’hui on coupe la pine au noir !»

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La pensée du jour :

“Le veinard est celui qui arrive à tout ; le malchanceux est celui à qui tout arrive.”

[Eugène Labiche.]

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La rentrée des classes.

Le professeur de l’école fait l’appel des élèves de sa classe :

- «Mustapha El Ekhzeri.»

- «Présent.»

- «Achmed El Cabul.»

- «Présent.»

- «Kadir Sel Ohlmi.»

- «Présent.»

- «Mohammed Endahrha.»

- «Présent.»

- «Ala In Ben Oit.»

Silence dans la classe

- «Ala In Ben Oit.»

Le silence persiste dans la classe.

Pour la dernière fois :

- «Ala In Ben Oit.»

Soudainement, un garçon dans la dernière rangée de la classe se lève et mentionne au professeur :

- «C’est moi, mais vous devez le prononcer différemment. Mon nom se prononce : Alain Benoit.»

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Que s’est – t – il passé le jour de votre naissance ?

Une mine de renseignements : Cliquez sur le lien, puis

Sélectionnez une date et vous retrouverez plusieurs évènements qui se sont passés au fil des ans.

Lien1

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VIDÉO :

COMMENT ÇA VA ?

Nouveau Titre – Exclusivité Patrick Sébastien

Prolongez vos vacances !


Le petit garçon et la communion.

Un petit garçon rentre chez lui en pleurs et dit à sa maman :

- « Mr le curé, il a dit que je ne pouvais pas faire ma communion … »

- « Comment ça ? Je vais aller le trouver ! »

- « Bonjour monsieur le curé, pourquoi mon enfant ne peut pas faire sa communion ? »

- « Mais c’est normal, madame, il ne sait pas la date de la mort de Jésus ! »

- « Écoutez, monsieur le curé, nous on habite un petit village, on n’a pas la télé, ni la radio, on ne lit pas le journal, on ne savait même qu’il était malade ! »

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Loi d’Archimède & Pensée du jour :

“Plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.”

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Attention rochers dangereux.

Un belge part en voyage en Afrique, et décide de visiter la brousse avec un guide local.

Après deux jours de marche dans une épaisse forêt, notre ami belge et son guide se retrouvent devant un fleuve.

Le guide :

- « Monsieur, on ne peut pas traverser ! »

Le belge :

- « Bah pourquoi donc une fois ? Il y a des rochers, nous n’avons qu’à marcher dessus ! »

- « Non monsieur, ce ne sont pas des rochers, ce sont des crocodiles ! »

- « C’est ça ! Tu te moques de moi parce que je suis Belge… mais je vois bien que ce sont des rochers ! »

- « Mais monsieur, regardez ! »

Le petit guide attrape un gros caillou et le lance sur les fameux soi-disant rochers.

Sur ce, le crocodile se réveille, se redresse brutalement, ouvre une énorme gueule et fonce vers les voyageurs.

Le guide se met à crier en courant :

- « Sauvez-vous monsieur ! Y va vous bouffer ! »

Et le belge stoïque :

- « Moi je ne cours pas ! Tu te démerdes avec lui ! Ce n’est pas moi qui ai jeté la pierre ! »

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Prolongez vos vacances

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VIDÉO :

Clip Exclusif  INTERDIT A LA TV

Le Chanteur Masqué – Patrick Sébastien

Oreilles chastes, s’abstenir !

Jésus est revenu.


Ô toi étudiant qui va passer ton BAC, sache que tu n’est pas le seul à écrire des bêtises.

Bêtisier des P.V. de la Gendarmerie.

• Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater.

• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

• L’homme a menacé l’adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

• C’est la pluie qui empêcha le brigadier de s’apercevoir qu’il s’était mis à neiger.

• Quand le contrevenant a crié : "Espèce de gros con ! ", dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

• L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.

• L’homme niant toute culpabilité, nous l’avons arrêté. Le suspect s’est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu’il n’était pour rien dans cette affaire.

• L’homme nous déclara qu’il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

• L’homme avait essayé de cacher l’arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s’agissait d’un fusil dont la longueur dépassait.

• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

• L’animal n’a fait qu’une bouchée de la carrosserie du véhicule.

• L’homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.

• Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.

• Si nos gendarmes n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.

• Pour finir, l’interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

• Si l’appel n’a pas obtenu de réponse, c’est qu’il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

• Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d’appeler la police.

• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.

• En nous priant d’accepter ses excuses, l’homme nous affirma que ses injures étaient bien l’expression de sa pensée et que l’incident était donc clos.

• Malgré un taux d’alcoolémie de 3,8 gr, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l’animal.

• Sous le coup de la colère, l’homme mangea une pomme en ricanant.

• C’est à l’intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

• Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.

• Le pendu est mort noyé.

• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

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Les pensées du jour :

Une femme qui s’en va avec son amant n’abandonne pas son mari : elle le débarrasse d’une femme infidèle.

 

On dit que boire du café empêche de dormir,

Par contre, dormir empêche de boire du café.

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Jesus est revenu1

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VIDÉO

Jerry Mungo : Un tube de l’année 1970

In the summertime

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